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28-03-2009

Cómo ganar todas las discusiones

kombat

Un tiempo atrás le ofrecí a los tres “discutidores” que más comentarios habían hecho en los primeros seis meses de Riesgo y Recompensa que escribieran un post como “columnistas invitados”. Acá va el primero de ellos, escrito por Joaquín Trelleira. Que lo disfruten!

————————————————-

Al igual que a Santiago, me gusta mucho mucho el debate (por más que en mi blog no debata nadie). Las personas mas competitivas, o que siempre quieren ganar, lo terminan tomando casi como deporte el discutir o debatir. Igualmente no sé bien por qué, siempre que aparece el genero opuesto (la mujer, no me presente, mi nombre es Joaquín y no me opere todavía), pierdo y a veces cuando estoy por ganar termino tirando la pelota afuera (medio apropósito) para poder dormir en los alrededores de mi casa aunque sea.

Así que les voy a dar la clave para ganar siempre, pero siempre en una discusión, miren que no falla, eh.

Al discutir, al momento de no estar profundamente de acuerdo en un tema, solemos intervenir proponiendo nuestro punto de vista que esta apoyado en un montón de cosas (o argumentos) que para nosotros están bien o nos dan la razón. Estos argumentos normalmente están de acuerdo con lo que pensamos en general y estamos absolutamente convencidos de que bajo esa línea las cosas van a salir a bien.

Acá viene la parte donde siempre perdemos, estamos tan convencidos de nuestros argumentos, que nunca vemos como posible, como real, la alternativa de nuestro contrincante. La clave para ganar siempre en una discusión es realmente pensar (sean honestos en este punto) que lo que dice el otro tiene razón, no importa lo que diga, en nuestra cabeza tiene que tener razón y a partir de ahí, ver el mundo posible con esta nueva realidad. Este “ejercicio” nos dejará ver realmente las posibilidades que brinda este nuevo mundo, nos dejará ver los argumentos en acción de nuestro archirival y si o si vamos a aprender algo, porque todo lo que sabia antes de esa conversación, yo ya lo sabia je, si me cierro en mis conocimientos pasados sistemáticamente en cada conversación, difícilmente aprenda algo.

Esta la famosa frase de aprender algo nuevo día a día, y la verdad es que es difícil en la rutina abrir posibilidades de conocimiento o sentarse a investigar sobre un tema. Pero algo inevitable en la rutina a veces son las discusiones, así que vean que buenas oportunidades tienen todos los días de aprender!!

Hablando seriamente, esto nos ayuda a conocer mucho mas la realidad de nuestros pares (acá viene la bomba) y a mi me ha ayudado hasta a entender a las mujeres! (bueno no tanto, pero ahora las comprendo bastante). Así que vayan al mail, hagan click en reenviar y creen una linda cadena de mails para mandarle a todos sus contactos, que diga en el asunto “Como entender a las mujeres” así podemos ayudar a mas de uno, jaja. Mentira, los que si realmente les pido que hagan es que me ayuden mediante sus opiniones en este tema, ya que tan solo tire la primera piedra, ahora quiero ver todas sus realidades posibles sobre este tema.

Foto: Carterton

    Hay 66 comentarios - Agregá el tuyo!

  1. 1

    Dudo que hayas visitado las infinitas y variables realidades que constituyen a una mujer! 😛

    La idea está copada.

  2. 2
    Cynthia F. says:

    Está muy bueno tu punto de vista!.

    Llevado a cierto extremo: ni el delirio se discute. Para el psicoanálisis el delirio ya es un intento de “curación”, es por lo menos el armado de una versión sobre cierta cosa. Y eso ya es algo…

    Algunas otras ideas del psicoanálisis que a mí me resultan interesantes: “La realidad es el fantasma”, algo así como que lo que apreciamos como realidad se sostiene de la posición que cada uno tiene en este mundo. “Los recuerdos son encubridores” y, dicho rápidamente, las mentiras no existen.

    Una cosa más: lo que enunciamos tampoco se corresponde con la enunciación. Algo así como que cuando hablamos no sabemos bien qué decimos y eso es lo interesante de la experiencia psicoanalítica.

    Bueno, me estoy poniendo muy teórica y no es la idea… Si la idea era entender a las mujeres… no creo que haya aportado mucho. Es más, ni nosotras nos entendemos demasiado!. Bastante con que uds. lo intenten.

    Saludos a todos
    Cynthia

  3. 3
    Magdalena says:

    mmmm yo no sé si estoy de acuerdo (en serio..no por pelear eh?)

    No creo que debatir implique querer imponer tu punto de vista o que “resulte el ganador”. Creo que nunca lo vi así. Pero sí opino que cada discusión o negociación, si bien implica el predominio de una de las partes, es una especie de dialéctica: Tesis-Antítesis-Síntesis.
    A mi me encanta que me refuten, pero lo mejor es de esa refutación poder llegar a un lugar o teoría, o punto de vista (como quieran llamarle) superador. Esa es una buena forma de discutir, no enterrando una visión, sino llevándola a un plano mayor, agregándole valor a partir de sus fallas.

    Saludos 🙂

    • 33

      Magdalena,
      Basicamente lo que detallas es el proceso de co-creacion del conocimiento.
      En teoria lo equipos de trabajo al juntarse y debatir deberian llegar a este punto, lo mismo en una reunion de Directiorio o una reunion de gerentes de una empresa.

      Es la definicion de Sinergia aplicada al conocimiento: 1+1=3

      Pero por que nunca pasa esto?
      Por que es tan dificil para las personas tomar una idea y construir sobre la misma un concepto superador?

      Amigos la respuesta esta en el EGO y en el nivel de seguridad y confinaza que tienen las personas en si mismas y la relacion con sus pares, que no les permite dar la derecha en un concepto para construirben forma mancomunada algo mas grande..una IDEA.

      Hay algunos libros sobre Conduccion de Equipos de trabajo que se refieren mas a este tema, si a alguien le interesa les paso los nombres.

      • 40
        Magdalena says:

        Wow…genial. Veo que tu opinión viene del lado del management.
        Exacto. La dialéctica viene de la filosofía de Hegel, dp de Marx..etc etc…y ahí tenés los mejores ejemplos de cómo un método puede ser utilizado con distintos objetivos y argumentos 🙂

  4. 4
    Fede Muni says:

    Joaquín felicitaciones! Bien ahí la actitud de mandarte con el post!
    Con lo que más me quedo es con esta reflexión tuya: “si me cierro en mis conocimientos pasados sistemáticamente en cada conversación, difícilmente aprenda algo.”
    En cuanto a las mujeres, tal vez la única forma de entenderlas es aceptando que son inenetendibles.

  5. 5
    juan pablo says:

    Hola Joaquin, me parece extraño que siendo un gran discutidor, pierde tantas discuciones con las mujeres, a mi me pasa todo lo contrario, ya que ellas no tiene la cultura general que tenemos nosotros ni el nivel de violencia verbal, un hombre tiene menos escrupulos en levatnar la voz y putearte si es necesario.

    Magdalena hablo de discucion o negociaion, pero por favor eso no es lo mismo, en una negociacion las dos partes saben que van a ceder algo, pero en una discucion se intercambian dos puntos de vista diferentes, sino no es una discucion.
    Es muy linda la teoria de discutir entre dos o varios para llegar a una conclusion final, pero eso pocas veces se da, y si uno quiere ganar las discuciones tiene que realmente aprender a discutir…
    Cuando discuto con alguien siempre quiero que haya gente alrededor, dos o tres es lo ideal, mas no, y buscar que ellos me den la razon. De esa forma lo dejo liquidado a mi contrincante….NUNCA HAY QUE DISCUTIR SIN TESTIGOS porque no hay nadie equidistante que pueda darle la razon a una de las partes y termina siendo una discucion sin sentido…
    Ese es mi metodo y por favor no me contradigan

  6. 6

    Una cosa: el título del post podría haber sido: ¿cómo salir ganando en todas las discusiones? en vez del elegido. Porque realmente no das una estrategia para ganar la discusión, sino para salir ganando de la experiencia, aprendiendo nuevas cosas, tal vez ganando, tal vez no.

    • 8
      Daniel Ponce says:

      Muy de acuerdo Franco, el título original te da un sentido de objetivo ( la mayoría de las veces dificil de lograr), el que propones un sentido de situación (alcanzable siempre que querramos hacerlo).
      Buen post joaquin aunque no entendi mucho la primera parte de la operaación, me frikeo un poco. jaja saludos!
      PD: (Será que Santi comenta?).

  7. 7
    Joaquin says:

    @Franco Si hubiese visitado todas esas realidades, no creo que luego pueda contarlo xD. En cuanto al titulo trata de decir lo que vos decis, pero de una forma amarillista ( en broma ) para seguir el estilo del blog. Si siempre rescastas algo, ganas en todas las discusiones :P.

    Bueno aca estabamos tranquilos hasta que vino @Cynthia , pateo el trablero y lo dió vuelta. La verdad es que estoy mas que de acuerdo e intentar responderte me llevaria mas que el propio post. En pocas palabras creo que todo lo que vemos lo podemos tomar como relativo nunca como absoluto, descreo de si hasta realmente el rojo es rojo, etc. El otro dia soñe que maradona me llamaba para jugar en la seleccion, si no sentia esa sensacion posible, me iba a frustar!. Pero bueno te cuento que tengo un pizarron en casa donde acabo de agregar todo lo que pusiste entre comillas. 🙂

    @magdalena la idea es llegar a un punto superador como el que mencionas y que tus argumentos pasados no te jueguen en contra.

    @fede compartiendo el pensamiento de @cynthia dejame creer que las entendio, si tomo tu teoria entro en bucle y kaboom! ja

    @juanpablo la verdad que como tactica la tuya es muy buena, a veces por implicancias sociales no nos escuchan o nos escuchan demasiado.

    @santi che tus comentaristas apostan posta en la conversacion, muchas gracias a todos!

  8. 9
    foghisont says:

    Don’t take the wrong side of an argument just because your opponent has taken the right side.
    foghisont

  9. 10
    gabriel says:

    Joaquín, muy bueno el tópico. Tu estrategia se llama empatía, y funciona no únicamente en las discusiones, sino en otras instancias de relacionamiento humano.

    A modo de aporte yo subrayaría la importancia de dejar el “yo” en un bolsillo a la hora de discutir/polemizar. Uno discute sobre ideas, sobre conceptos, y el criticar u oponerse sobre lo que el otro opina no implica un juicio de valor sobre la persona que tenemos delante.

    Hay gente que no puede discutir porque toma cualquier oposición a sus ideas como un ataque personal. Según mi experiencia, muchas de ellas son féminas ;P

    Saludos!

    @Magdalena: Ok, buen análisis.
    @Juan Pablo: polémico lo suyo 😉
    @PsicoCynthia: Pertinente en el sentido de que no se discute de y en términos objetivos, hay planos y mas planos de subjetividades varias.
    @Santiago: en breve va mi post!

  10. 12
    Santi Siri says:

    Esta claro que las discusiones no son sobre el imponer un punto de vista sobre el otro, tomarlas de esa manera es claramente infantil. La discusiones son mas sobre el proceso: el desarrollar con tu contrincante una conversación compleja y sofisticada.. que no necesariamente tiene que ser agresiva.

    Un libro delicioso y rápido de leer sobre este tema es “El Arte de Tener Razón” de Schopenhauer, donde en pocas paginas explica 38 estratagemas diferentes para ganarle a tu adversario.

    Algunos ejemplos son: “relativizar el tema del adversario”, “descontextualizar”, “abusivo uso de la deducción”, “contrastar al maximo la tesis del adversario con una alternativa opuesta”… etc. Se consigue en cualquier libreria amiga afín a la filosofía. Muy recomendable!

  11. 13
    Matias says:

    Santi,

    La verdad es que me parece que Cinthya se ha ganado que le hagas un especial a ella para que hable un poco mas sobre el valor de las palabras y de los argumentos. Tengo el titulo: “La realidad es el fantasma” . Ojala que lo hagas. Muy buena la conversacion. Saludos a todos.

  12. 14

    Una técnica de la improvisación al hacer teatro es “nunca negar lo que el otro dice” porque de esa forma además de creernos lo que dice el otro no cortamos la conversación y hacemos que el dialogo se incremente. Me pareció gracioso compararlo con esto, ya que significa que si alentamos y continuamos lo que nos estan diciendo podemos llegar a puntos muy buenos en común navegando por un juego de palabras 😉

  13. 15
    Nicolas says:

    Muy buen post Joaquin.

    Con respecto a discutir sobre un tema, cuando logramos ponernos en el lugar del otro, podemos llegar a entender su posicion, y asi aceptar lo que dice, o si esta equivocado podemos tratar de explicarle nuestra posicion de una mejor manera.

    Igualmente, muchas personas se cierran para si en su posicion y no son capaz ni siquiera de escuchar lo que le estas diciendo, y no hay forma de intentar hacerles entender lo que les queres decir.

    Muy buenos comentarios, y esperamos el de Santi. Un abrazo

  14. 16
  15. 17

    Estimado Joaquín:

    Muy bueno tu post. Aunque no me cierra eso de entender a las “mujeres”, quizá porque tenga una sobredosis de “politically correctness”. Más allá de ello, creo que tu idea es muy buena. Por deformación profesional, creo, a diferencia de Magdalena, que siempre se discute para ganar la discusión o, en el mejor de los casos, para hacer perder al otro. Personalmente, lo que más disfruto de mi trabajo es la batalla entre las contrapartes en el marco del procedimiento, especialmente su aspecto lúdico. Y para ello, poder pensar como el otro es extremadamente útil para ganar, sin importar quién tenga “razón”, si es que fuera posible verificarlo como si los conflictos humanos fueran similares a los hechos de la naturaleza. En un proceso, no gana quien tiene razón, sino que el que gana, tiene razón.

    Me fui de mambo again. Saludos, muy buen post y muy buena tu idea Santi,

    AB

  16. 18
    Bruno G says:

    Las discusiones NO hay que ganarlas o perderlas! En una discusión , los mejores argumentos deben ser los que triunfen y poder a continuación tomar un mejor curso de acción. La pregunta que propongo entonces para reflexionar es :

    QUÉ ES UN BUEN ARGUMENTO ?

    Saludos

    B.

  17. 19

    A mí siempre me encantó lo que decía Sartre:

    que como cada uno de nosotros es unico e irrepetible, y cada uno llega a sus pensamientos de un lugar diferente, y por causales diferentes,

    cuando estás de acuerdo con otra persona,

    es porque hubo un GRAN MALENTENDIDO!!!

    O sea, está perfecto NO coincidir con lo que otro dice/piensa…

    siempre podemos aprender de los demás, aunque sea a ver el mundo con otros ojos por un ratito…

  18. 20
    Joaquin says:

    @daniel ponce despues te explico 😉 jaja
    @gabriel concuerdo, creo que hay que guardarse el yo, o sino dejarlo refutar un rato para que el otro contraste mas su punto de vista. Mas que nada para no parecerse a un personaje de romperportones que decis todo el tiempo “Tenes razon, pero sabes que tenes razon” jaja un capo miguelito
    @santisiri lo que decis es muy bueno, pero creo haber visto mas discusiones de imposiciones que de las otras. La vez que charlamos en PVN sobre peron, creo que si todos hablamos muy bien 🙂
    @matias ya empece a trabajar sobre “la realidad es un fantasma” en mi pizarron
    @gaston el teatro de improvisacion es el unico que me gusta, es muy interesante verlo sobre los conceptos que tiro cynthia
    @nicolas y la idea es que esa gente, se pueda tomar los 5 minutos, de darle la razon al otro, ellos son los que mas bolilla deben darle a este tema y a los que quizas mas le sirve
    @alberto “El que gana es quien tiene razon” es una terrible frase
    @burno g esta para ponerte en un frente a frente a discutir con alberto que sale!, se animan aca a hacer un minimatch?
    @elena creo que muchas veces cuando decimos “tenes razon” rapidamente, es mas por algun estilo de influencia, identificacion, que por verdaderas interpretaciones y razonamientos de nuestra historia
    @santi esto esta re copado!

    • 49

      Joaquín:

      Podrás considerarla terrible, buenísima o irrelevante. Pero es la mejor frase que sintetiza exactamente como se construye la razón jurídica en un procedimiento. Condensa lo que un sociólogo alemán denomina “metarreglas”. Las reglas jurídicas son de carácter normativo y expresan lo que debe ser. En la teoría de este señor, las metarreglas son reglas de carácter descriptivo que explican como el programa se aplica en el mundo real, expresan el ser, y al hacerlo, muestran la distancia que hay entre ser y deber ser. Es decir, son las verdaderas reglas del juego. Ignorarlas puede ser fatal para los derechos de tu cliente. Aclaro que estas metarreglas no se tratan de conductas delictivas o ilegales.

      Saludos,

      AB

  19. 21
    Lucas Escudero says:

    Interesante articulo, hace tiempo lei un libro llamado, “Como ganar amigos e influir en las personas” de Dale Carnegie, sin dudas cambio totalmente mi manera de pensar en cuanto a un debate. Se los recomiendo ampliamente. Un saludo, Lucas.

  20. 22

    Concuerdo con Alberto: en los procesos judiciales, tiene razon quien ganó y tuvo la defensa mas habil, usualmente ayuda tener la razon realmente pero estoy segura abundan los ejemplos contrarios…como en la vida real. O sea depende de la habilidad de uno o del oponente para elaborar las ideas y sacar conclusiones favorables a nuestra parte.
    Y creo que las negociaciones o discusiones son como las competencias: muy lindo competir y la experiencia, pero lo que uno quiere es ganar. Y cuando no lo hace, mejor si lo capitaliza y aprende de esa experiencia. Personalmente y en el ambito laboral (soy arquitecta y debo a diario ese tipo de experiencias con proveedores, clientes y personal) tengo una especie de “notas de contrato” es un archivo que dejo abierto y estipula todas las funciones y responsabilidades que usualmente son las cuestionadas de otro lado muchas veces por ignorancia, otras por conveniencia. De cada una de las experiencias no tan favorables agrego una nota a mejorar y aclarar la funcion previamente en los contratos que luego se va depurando a un concepto mas gral y mas claro: ésa seria mi forma de capitalizar cuando la otra parte agota , no se informa y uno quiere trabajar en condiciones serias. Y he visto que cuantas mas informacion clara doy por adelantado, “mágicamente” las posibilidades de ese tipo de situaciones de confrontacion disminuyen sustancialmente a la vez que uno traza una cancha mucho mas profesional y respetable.

    Y en otro orden, tambien me he dado cuenta con ciertas experiencias es que muchas, pero muchas veces las discusiones de ésas totalmente exageradas o inapropiadas o de contenido cuestionable la mayoria de las veces tienen que ver mas con un contexto personal del otro (se tomo algunas pastillas de mas, se peleo con la pareja, no tiene autoridad con los hijos) y se toman revancha en otros ámbitos con lo que en esos casos cualquier pelea nadie la gana porque hay gente que confronta porque es su oportunidad del dia de sentirse con poder para algo que no lo tiene por logro propio.

    De paso, Felicitaciones santiago por el blog.

    • 44

      Estimada Gabriela:

      Me parece muy interesante lo que escribiste sobre tu experiencia, y te confieso que si hay un tema que detesto son los contratos, y mucho más detesto leer a un abogado que escribe sobre ellos. Robándole la idea a Santi me encantaría invitarte a que escribas una entrada sobre este tema en mi blog (perdón Santi por afanarte lectores/comentaristas). Y no te preocupes que no es un blog de contratos.

      Saludos,

      AB

  21. 23

    Muy lindo tema elegistes Joaquin ../ a pesar que no entendi porque discutir con una mujer es diferente que con un hombre

    Entrando en el tema , coincido plenamente con mi compatriota Gabriel , acerca de la importancia de la empatia en una discusion y con Elena aportando su teoria ¨´´sartriana ´´
    Ahora bien …que es ganar una discucion ? …hacer que el otro tome tu punto de vista como valido ? …a mi me alcanza con terminar la misma con mas conocimiento que antes de empezarla …a veces , cambiando mi punto de vista completamente una vez finalizada la misma , otras reafirmando mas mi postura inicial …no hay reglas .
    En definitiva ..como dijo Ortega y Gasset ´´yo soy yo y mi circunstancia´´ , de manera que la influencia que podemos aplicar en el otro es relativa .

  22. 24

    … lo que todavia parece que no entendieron es que cuando dejas ganar a tu mujer al final “salis ganando” vos…
    🙂 ese fue mi consejo de amiga para el que quiera…

  23. 25
    Mariano Bili says:

    Entender por completo a las mujeres es tan imposible como entender por completo a cualquiera. De hecho creo que esta empatia puesta al servicio de las discusiones muchas veces me enseño a enteder cosas de las mujeres y de la gente en general. Por supuesto que al no ser mujer hay cosas que jamas voy a poder entender porque no es posible ni imaginarlo. Pero el entendimiento esta mas por el lado de aquellas cosas que ambos sexos, quizas con no mucho mas que un poco de buena onda, pueden acceder a enteder, tolerar o ignorar el uno del otro.
    Entender a un amigo, a una mujer, a uno mismo… al menos lo sano.

  24. 26
    mariano says:

    en discusiones con mi mujer yo siempre tengo al ultima palabra y siempre son dos frases:
    1- si mi amor
    2- cuanto cuesta?

  25. 27
    Nic says:

    Joaquin muy buen post, y como siempre muy buenos comentarios. En mi experiencia, hay ciertos metodos que me ayudaron a “ganar” varias discusiones; lamentablemente mi mecha es bastante corta y a veces me saboteo a mi mismo.

    Aca van consejos para la discusion.

    – Para ganar la discusion hay que tener un objetivo en mente. Si no hay un objetivo a lograr, no hay forma alguna de ganar, solo seguir discutiendo.
    – Hay que callarse la boca y hacer la “gran Joaquin”. Una vez que logras aprender suficiente de la(s) otra(s) personas es hora de hacer preguntas abiertas.
    – Solo preguntar preguntas abiertas. Las preguntas que dejan solo dos opciones son la mejor forma de perder la discusion. Lo mejor es hacer preguntas abiertas que “guien” a los demas a llegar al mismo argumento que el nuestro, o por lo menos que se den cuenta de las fallas en su argumento.

    Joaquin, en una nota no relacionada al tema pero si al post. Te recomendaria no mezclar negritas, subrayado y colores.

  26. 30
    Santiago B. says:

    A ver… Acá voy, en mi debut como comentarista en este blog! 🙂

    Yo solía ser un fanático de discutir. Hasta tal punto que en mis años mozos quería ganar siempre y me iba bastante bien (salvo con la comentarista de arriba!).

    Ahora no sé si me estoy poniendo viejo, sabio o simplemente nihilista pero ganar me preocupa mucho menos que antes. Sigo disfrutando mucho una buena discusión pero hoy me animaría a argumentar que discutir es un fin en sí mismo. Que el resultado es lo de menos y lo que importa es divertirse. Tal vez hasta aprender como dice Joaquín en el post.

    En cuanto al subtema de entender o no a las mujeres, no puedo aportar mucho… Yo encontré una que me gustó y me quedé con esa pese a no entenderla demasiado. Y 20 años junto a ella no han echado demasiada luz sobre el asunto! 😛

    Ah! Por último, muy bueno el blog, Santi!
    🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

  27. 31
    Cristian says:

    Me gusto el tema. Voy a leer los libros/posts que comentaron sobre discusiones en algún momento. 🙂
    A mi personalmente me encanta discutir (también me gusta tener la razón, claro), pero normalmente no discuto para tener la razón, sino para tratar de entender un poco mas al otro, o para que el otro entienda mi punto de vista (no me sirve que lo acepte, si me sirve que lo entienda). Muchas veces es uno el que termina entendiendo a otra persona con una discusión.
    También están las discusiones chiquilinas, en las que uno quiere ganar la discusión (aun que uno ya se dio cuenta que perdió la misma).

    En cuanto al tema de las mujeres, el error esta en intentar comprenderlas. Si uno no intenta comprenderlas, se ahorra muchos problemas (y horas de pensamientos vanos). Solo queda soportarlas. 🙂

  28. 32
    Lo Katic says:

    Creo que hay dos “mejores formas” de ejercitar el cerebro: 1. escribir, 2. discutir.

    Aprendí que las discusiones no se ganan. Al fin y al cabo puedo llevarme puntos interesantes (el famoso ahí tenés un punto) del punto de vista del otro, pero en realidad algo de mi punto de vista original siempre queda. Esto se basa, en que las discusiones, como bien dice el autor del post, comienzan por algo que para nosotros “está bien”, en lo que creemos. Sino directamente no me gastaría en iniciar una discusión.

    El que gana es uno mismo como ser pensante, no el punto de vista en si.

    Gano porque:
    – Ejercito mi proceso mental para llegar a mis argumentos.
    – Dejo a mi “contrincante” pensando, y en el mejor de los casos, le agrego valor.
    – Conozco un poco más al otro y descubro nuevas facetas de esa persona.

    Para mi no hay “una razón”, salvo que hablemos de “objetividades” que al momento histórico no se hayan refutado y no de argumentos. Sí hay opiniones cuyas razones son los esquemas mentales de cada persona producto de todo lo que su vida conlleva. Que una opinión prevalezca es meramente situacional.

    Finalmente, para entender un poco más al gremio, escuchá a tu mujer, tratá de pensar sus argumentos relacionándolos con cómo se maneja ella día a día, y tratá de que el resultado de la discusión sea una negociación. Y si no hay forma de que la entiendas en esa discusión particular, si pensás que está desvariando, sólo aceptala, abrazala y decile “otro día lo hablamos mejor”.

    Y si no es demasiado importante el asunto, hacé lo que ella quiera sólo para verla sonreir.

  29. 34
    Joaquin says:

    @Lucas gracias por el dato, deberia haber una funcion en el blog, que recopile las lecturas recomendadas por los usuarios segun cada post y que se asocie con categoria, tags y demas 🙂

    @Arquitecta muy bueno el dato, ya lo estoy implementando. Y en cuanto al poder estoy muy de acuerdo, pero es un tema para un blog entero.

    @bernardo estoy convencido que no es lo mismo hablar con una mujer que con un hombre, obviamente cada ser humano tiene infinidad de posibilidades, pero hay unos cuantos patrones marcados. Ojala no todos discutieran para imponer su punto de vista sobre el otro, aprendieran y se fueran contentos con una opinión nueva, es por lo que escribi el post.

    @elena clap clap clap, te mereces muchos mas aplausos que esos, con vos no se puede discutir

    @marianobili y bueno, hay que hacer lo posible por poder entender lo mas posible al otro, lo de las mujeres lo puse mas bien en joda, la verdad que es para entender a cualquier persona un poco mas.

    @mariano no seria en el orden inverso? Cuanto cuesta? y si mi amor.

    @nic me gustaron tus tecnicas, tengo una aclaración que considero importante. la “gran joaquin” ya es una marca patentada, es un jugada de futbol infalible mejor que “La boba”. Una tecnica que podes sumar, antes de la pregunta abierta, hacer un par de preguntas donde si o si te contesten que si. Gracias por el consejo de los colores, es el consejo que estaba necesitando.

    @santiago esto no le cuentes a nadie, pero en el secundario jugaba a discutir sin tener razon y ganaba! En cuanto a la de arriba que no se ponga a escribir que nos deja chiquitos a todos.

    @cristian me gusto la aclaracion de “no me sirve que lo acepte, si me sirve que lo entienda”. Igual decis que no discutis para tener la razon y un renglon atras decis que te gusta tener razon. Quien te entiende a vos?

    @lokatic Grande! En eso consiste la idea! Creo que lo mejor despues de haber hablado con todos ustedes, es para que esto ejercite el cerebro realmente y poder sacar lo mejor, por mas que le otorguemos la razon para nosotros mismos, en el momento de la discusión, seguir refutandole, para tener las mayores herramientas posibles.

    Gracias, despues de mi post de web antisocial, si o si, les voy a contestar a todos, asi que espero que no moleste el choclo.

  30. 35

    Joaquin :

    No te voy a ´´discutir´´ si es lo mismo ´´discutir´´ con un hombre que con una mujer , porque estoy seguro que me vas a ´´discutir´´ que no es lo mismo .je

    En lo que si seguro vas a ´´coincidir´´ conmigo es que en un blog , es tan importante tener ´´clientes ´´ como ´´ideas´´ , por eso tu post tiene mas exito en este blog que en el tuyo propio
    A ver como podemos ayudar a generar el trafico suficiente al tuyo para que esto no te pase …
    Felicitaciones !!

    • 36
      Joaquin says:

      Groso Bernardo, fijate que si prestas atención en mi respuesta, compre tu idea, ante cualquier persona que “te enfrentes” tenes una infinidad de posibilidades, pero te tire lo de los patrones marcados ( o generalizaciones, las cuales no me gustan) como para refutarte y poder sacar algo mas de tu punto de vista. Ligue un muy buen consejo de tu parte. Y en cuanto a lo de la mujer, lo hice mas que nada para darle un poco mas de chispa al post, porque soy de hacer post aburridos.
      Gracias che!

  31. 37
    ShopGirl says:

    Muy bueno!. Lo tomare en cuenta para mi trabajo y mis discusiones con compañeros.

    Veremos que tal me va con el ejercicio.

    Beso!

  32. 38

    Me encantó la definición de Katic, “Ejercito mi proceso mental para llegar a mis argumentos” … hay que ejercitar el cerebro todo el tiempo … non stop jajajAJa.

  33. 39

    Hay discuciones que perdes aun ganadolas.
    y son las mas dificiles de ver, ya que lleva tiempo darte cuenta que a pesar de ganar la discucion estas en una peor posicion que antes de empezar.

  34. 43
    Joaquin says:

    Muchas gracias a todos y a Santi por darme el lugar. Ojala San Google nos permita seguir enriqueciendo esta discusion en el tiempo.

  35. 45

    Un caso hipotético sobre una forma posible de discusión orientada al resultado de ganar. Estás en un juicio oral como parte (se puede hacer el mismo ejercicio pensando en una discusión de negocios o de otros contextos), tu adversario o contraparte formula un planteo que mezcla cuestiones normativas con datos sobre cuestiones fácticas. El tribunal lo escucha y te da traslado (en dialecto legalese, quiere decir que te pregunta: “¿Y Ud. qué tiene para decir sobre el tema para que yo esté en condiciones de resolver”).

    El planteo te sorprende y no entendés de qué se trata, no porque la otra parte no fue clara sino porque se te pasó analizar bien la cuestión. En un juicio tenés que contestar en ese momento, a lo sumo te darán unos minutos para que lo charles allí mismo con quien te acompaña o asiste, pero nada más.

    ¿Cómo saldrían del paso?

    Saludos,

    AB

  36. 47
    GAby Menta says:

    Excelente ..muy buen concepto y me gusto el post en Gral.

    Abrazo, GAby Memta

  37. 48

    excelente post de joaquin y un gran aliciente de santi para los q posteamos.
    debo confesar q a veces tengo problemas de escucha hacia a los demas, eso es muy feo verdad.

  38. 50

    Creo que “ganar” en cualquier sentido permite pensar que el otro “pierda”.¿No?

    Algunos lo llaman “Empatía” y eso esta muy bien, pero…la empatía alcanza para entender lo que el otro piensa, NO para tomar acciones y poder colaborar con el otro.

    Me pregunto, ¿Cómo podemos ir de visita al Modelo Mental de otra persona?
    Creo que la exploracion que propone Joaquín se basa en esta pregunta.

    Gracias Joaquin, gracias Santiago.
    Saludos!
    Marcelo

  39. 51
    GMMazza says:

    ¿Me estare poniendo viejo entonces? antes te peliaba a muerte cualquier cosa. ¡A MUERTE! ¡a los gritos y todo!. me decian ¡CALMATE!
    Hasta que me calme, ahora prefiero serenarme, callarme, y hacer pisar el palito a los otros, perdón encontrar las falacias en su argumento. Aprendo mucho más desde la diferencia que desde la confrontación.
    Igualmente el esgrimir argumentos y la práctica de la retorica es un excelente ejercicio para el coco. (me estaba saliendo muy erudita la frase para mi gusto)
    Pero cada vez que quedo en posición ganadora, me siento como vacío, como que no aprendí un pomo. Definitivamente me estoy poniendo viejo.
    TEMA MUJERES
    Como dijo el gran Doc Brown, “El viaje en el tiempo es muy peligroso, mejor me dedico a estudiar el otro gran misterio del universo: LA MUJER”
    Walter Colás, dijo una vez “a la mujer no le falta un tornillo, le sobra un agujero”.
    Muy bueno Joaquín, estas a punto de entar en el top five de los más comentados.
    Santingo, Yo diría que te dediques a manejar officenet y dejes esto del blog a gente que sabe y esta hace muchos años.
    (Joaco despues de esto me merezco el café del martes gratis (Guiño,Guiño))

  40. 52
    GMMazza says:

    “hay veces que cuando pierdes, ganas y otras que cuando ganas, pierdes” no se donde lo escuche.
    Vamos que entra 🙂 te deje la pelota picando he!

  41. 53

    Si Como Comentaron Mas Arriba Me Parece Un Buen Ejemplo De Empatia, Pero Joaquin Te Pregunto, Pudistes Alguna Puta Vez Entender A Alguna Mujer? Je :p

    Un Abrazo De Gol

  42. 54

    […] un post anterior, Joaquín escribió sobre cómo ganar las mejores discusiones y yo comenté que no creía que el tema era […]

  43. 55

    La única forma de salir ganando en una discusión es evitándola. ¿Por qué demostrar a un hombre que se equivoca? ¿Has de agradarle con eso? ¿Por qué no dejarle que salve su dignidad? No te pidió una opinión. No le hacía falta. ¿Por qué discutir con él? Hay que evitar siempre el ángulo agudo. Sólo hay un modo de sacar la mejor parte de una discusión: evitarla. “Si discute usted, y pelea y contradice, puede lograr a veces un triunfo; pero será un triunfo vacío, porque jamás obtendrá la buena voluntad del contrincante” Benjamin Franklin. Piense, pues, en esto ¿Qué prefiere tener: una victoria académica, teatral, o la buena voluntad de un hombre? Muy pocas veces obtendrá las dos cosas. “El odio nunca es vencido por el odio sino por el amor” y un malentendido no termina nunca gracias a una discusión sino gracias al tacto, la diplomacia, la conciliación, y un sincero deseo de aprecia el punto de vista de los demás. “No debe perder tiempo en discusiones personales la persona que está resuelta a ser lo más que pueda, y menos todavía debe exponerse a las consecuencias, incluso a la ruina de su carácter y la pérdida de su serenidad. Ceded en las cosas grandes sobre las cuales no podéis exhibir más que derechos iguales; y ceded en las más pequeñas aunque os sean claramente propias. Mejor es dar paso a un perro, que ser mordido por él al disputarle ese derecho. Ni aun matando al perro se curaría de la mordedura” Abraham Lincoln. Para impedir que un desacuerdo se transforme en una discusión: Acepte el desacuerdo (Cuando dos socios siempre están de acuerdo, uno de ellos no es necesario.); quizás este desacuerdo es su oportunidad de corregirse antes de cometer un grave error. Desconfíe de su primera impresión instintiva. Controle su carácter. Primero escuche, dele a su oponente la oportunidad de hablar, déjelo terminar. Busque las áreas de acuerdo, exponga antes que nada los puntos y áreas en que están de acuerdo. Sea honesto; busque los puntos donde puede admitir su error, y hágalo, discúlpese por sus errores, eso desarmará a sus oponentes y reducirá la actitud defensiva. Prometa pensar y analizar con cuidado las ideas de sus oponentes; y hágalo en serio, sus oponentes pueden tener razón. Agradezca sinceramente a sus oponentes por su interés. Posponga la acción de modo que ambos bandos tengan tiempo de repensar el problema (sugiera otra reunión). Cuando dos personas gritan, no hay comunicación, sólo ruido y malas vibraciones.

    • 56
      Joaquin says:

      Luis muchas gracias por el pedazo de comentario que hiciste.
      Como indica el post, la idea de discutir en este caso, es la oportunidad que tenemos de escuchar y sentir como real lo que opina el otro, enriqueciendo nuestra propia historia.
      En el momento que nuestras “discusiones” sean puro ruido como decis, si es preferible evitarlas o reconsiderar en el momento.
      Saludos!

    • 66
      alegna says:

      Luis te comento, me encanta discutir (no pelear), pero creo que las discusiones son necesarias y tu argumento me pareció tan bueno que me hizo dudar de lo que he pensado tanto tiempo, creo que tienes mucha razón y comprendo a lo que te refieres, lo tendre en cuenta y gracias por comentar.

  44. 57

    […] Cómo ganar todas las discusiones | Santiago Bilinkis l Riesgo y recompensa spanish.bilinkis.com/2009/03/invitado-joaquin-trelleira – view page – cached Un tiempo atr�s le ofrec� a los tres discutidores que m�s comentarios hab�an hecho en los primeros seis meses de Riesgo y Recompensa que escribieran — From the page […]

  45. 58
    Brian says:

    No creo que en una discusión tenga alguien porque ganar o perder, creo que lo que le llamamos discusión llega mas lejos qe el simple echo de tener razón o no.
    En mi opinión discutir nos abre la cabeza (siempre y cuando no discutamos cerrados en nuestro propio argumento) sino que también llegue a entender varios echos de las personas, aún aunque no comparta lo mismo, pero ya cuando uno empieza a discutir empieza a comprender y se le hace mas fácil argumentar.
    Dando una breve conclusión, yo no creo que siempre se tenga qe tener la razón, ganar o perder,como se suele decir; a veces puede que los dos tengan un poco de razón y esa es la clave para entender acciones que ha cometido la otra persona.

  46. 59

    […] un tiempo importante, escribí este post en el blog de Santiago Bilinkis (les recomiendo entrar).  Paso bastante tiempo y la verdad le perdí un poco el ritmo a […]

  47. 60
    HERNANDO SALGUERO says:

    Cuando tú discutes enseñas, ¿de acuerdo?. Nadie te está pagando para que enseñes al otro nada. Si quiere aprender que estudie el tema o busque una universidad. Asi pues, la mejor manera de “ganar” una discusion es no discutir porque cuando discutes, como lo dije atrás, enseñas. ¿Estoy en lo cierto? O si quieres ganar alguna información planea la discusión y llevale la contraria lo más que puedas (muerto de la risa por dentro) para aprender más, así de fácil. Úsalo. HERNANDO SALGUERO FLOREZ PERIODISTA COLOMBIANO

    • 64
      alegna says:

      Hernando el post es sobre como ganar una discusion, No sacar informacion… riendote por dentro por favor!!! que IMB#?!%$, que lata debe ser discutir contigo..

  48. 61
    lucas 11 says:

    Mira amigo si fueras Abogado te mueres de hambre; y si tratas de entender a las mujer con ese simple tip te quedas en la calle desnudo ah y si eres pacifistas bueno ahi cambia las cosas pero esperar que el mundo sea de color Rosa es dificil. El mundo se mueve con accion y no como tu esperando.

  49. 62
    angel says:

    creo que no esta mal pero puedes hacerlo mejor la proxima vez ya lo creo sin embargo si conocieras algo de la mujeres como dices para comenzar pondrias en practica lo que piensas y no nesecitarias de este lugar.

  50. 63
    Hernando Salguero Flórez says:

    La mejor manera de “ganar” una discusión es no discutiendo. Por mi parte en estos casos uso “El Silencio Metódico”, es decir, el que me indica cuándo hablar y cuándo callar. Cuando hablo con alguien trato de aprender, no de enseñar. Entre otras cosas (por más que sepa) no tengo nada que enseñar. Si yo, en una discusión, le digo a alguien que dos mas dos son cuatro (en matemática pura más o menos cuatro) y la persona me dice que no. Luego, si le enseño o le demuestro por la ley asociativa que ello es así y me dice que no. ¿Entonces qué hacer? Con enojarme nada logro, simplemente aplico el Silencio Metódico, me despido amablemente de la persona y jamas vuelvo a tocar temas, con ésta, que puedan generar una discusión en la cual resulte un idiota útil y dé información.. Hay personas muy hábiles que llevan la contraria a prepósito, sólo para sacar más información. Otras, aplican el recurso ad hominen para lograr información sobre cómo defenderse de los ataques personales. En fin…, en esa trampitas no caigo. En cuanto a las discusiones con mujeres es mejor dejarlas quietas, yo con personas peligrosas no me meto.

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