Loading
01-11-2009

Los Ig Nobels 2009: combinando ciencia con humor

Bra Face Mask

Los premios Ig Nobel Awards son una ingeniosa versión de los premios Nobel destinada a investigaciones cuyo tema ridículo “primero te hace reir y luego te hace pensar”. Los premios son otorgados por el journal ‘Annals of Improbable Research’ y una vez más se entregaron en Harvard hace algunos días.

El nombre viene de la palabra “ignoble” que en inglés significa “no honorable” o “vergonzoso”. Pero no hay nada de vergonzoso entre los ganadores! Yo diría más bien que son genios, sin vergüenza.

Las investigaciones ganadoras son, a la vez, 100% serias y francamente disparatadas. Marc Abrahams, creador de los premios, lo explica diciendo que un montón de ideas que hoy se consideran avances científicos revolucionarios fueron, en su momento, percibidos como delirantes.

El año pasado conté acerca de los ganadores 2008 y lancé un concurso, así que este año vamos a repetir la experiencia.

Empecemos por los ganadores del Ig Nobel 2009 y después hablamos del concurso.

Empecemos por el Ignobel de la Paz, que fue para un grupo de científicos de una universidad suiza que determinaron experimentalmente si hace más daño pegarle en la cabeza a alguien con una botella de cerveza llena o vacía. Adicionalmente determinaron si es posible o no romper el cráneo de alguien de esta manera.

El Ignobel de Salud Pública fue para una mujer que inventó un corpiño que, en una situación de emergencia, puede desmontarse y usarse como dos máscaras protectoras, tipo barbijo. La foto del post ilustra el momento de la entrega de este premio.

El Ignobel de Química fue para un grupo de investigadores mexicanos que lograron producir diamantes a partir de una sustancia líquida… más precisamente, tequila!

El Ignobel de Veterinaria fue para un grupo de británicos que demostró que producen más leche las vacas a las que se les pone nombre que aquellas que no lo tienen.

El Ignobel de Literatura fue para la policía de tránsito de Irlanda, los que realizaron más de 50 infracciones un supuesto conductor polaco llamado Prawo Jazdy. “Prawo Jazdy” en polaco significa “Licencia de conducir”!

El Ignobel de Física será de mucho interés para el público femenino… Fue para tres norteamericanos que demostraron analíticamente por qué la espalda de las mujeres embarazadas no se dobla al medio con el peso del bebé ni tampoco pierden el equilibrio.

El Ignobel de Biología fue para científicos japoneses que demostraron que la cantidad de desechos producidos en la cocina de una casa pueden reducirse en 90% usando unas bacterias presentes en la caca de los pandas gigantes.

El Ignobel de Matemática fue para el presidente del Banco Central de Zimbabwe, por familiarizar a su población con toda clase de números al poner en circulación monedas y billetes que van desde un cetantavo de dólar zimbabwense ($ 0.01) hasta cien trillones de dólares zimbabwenses ($100,000,000,000,000).

Por último, el que a mí me resultó más sorprendente… El Ignobel de Medicina fue para Donald Unger, un californiano que decidió investigar en la práctica si sonarse los dedos causa o no problemas de artritis en los dedos. ¿Cómo lo hizo? Decidió sistemáticamente sonar sus nudillos de la mano izquierda y jamás los de la derecha durante 60 años!!!

¡Ahora vamos con el concurso!

Como hicimos el año pasado, el premio será un ejemplar de “Cavernas y Palacios” de Diego Golombek a quien proponga la aplicación práctica más ingeniosa de alguna de las investigaciones ganadoras. Vale combinar más de una en la misma propuesta.

Dependiendo de cuántas respuestas haya le pediré a Diego que sea jurado.

Recordemos que Diego Golombek, el último entrevistado del blog, es el único argentino en haber ganado un Ig Nobel! El ganó el premio de Aviación, por demostrar que el Viagra ayuda a ratas a recuperarse más rápidamente del jet lag.

Por último, si en su momento no leyeron el post sobre los ganadores del Ig Nobel del año pasado, les recomiendo que lo hagan. Hay algunas increíbles y además los comentarios del concurso anterior pueden servirles de inspiración para participar en éste.

También pueden ver el video de Fede Munichor, ganador del concurso 2008, dando su “acceptance speech” del premio.

Votá al ganador!!!

Finalmente los ganadores serán definidos por votación de los lectores! Les pido que voten aquí abajo quién creen que debería ser el ganador. La votación cierra el domingo 22 a las 23:59!

1) Negro – Comentario 2
2) Fats – Comentario 22
3) El Huber – Comentario 24
4) Gabriel – Comentario 26

Pueden votar acá:

[poll id=”9″]

Foto: AP (vía Chicago Tribune)

    Hay 47 comentarios - Agregá el tuyo!

  1. 1

    […] This post was mentioned on Twitter by bilinkis. bilinkis said: Los Ig Nobels 2009: combinando ciencia con humor http://bit.ly/1ykdYV […]

  2. 2
    Negro says:

    “El Ignobel de Veterinaria fue para un grupo de británicos que demostró que producen más leche las vacas a las que se les pone nombre que aquellas que no lo tienen”

    Una aplicación práctica sin que sea burda, sería sin dudas poner un cartel en la puerta de los bancos de fertilidad: “antes de donar, póngale nombre a su miembro”, logrando así un efecto similar.

    • 25

      1.Armar una reserva ecológica de pandas sobre un relleno sanitario y dedicarla a tours ecológicos. 2 . Bautizar a los pandas para que aumenten la producción de heces (mediante contingentes de niños que vayan a la reserva y de paso se instruyan en los beneficios de la ecología. Las maestras pueden llevar corpiño desmontable para atender urgencias en niños olfativamente sensibles) 3. industrializar la caca de panda, de modo que pueda ser comprada deshidratada en bolsitas en el super, aplicada en casa y así reducir los desechos, lo que permitiría reducir la basura doméstica, lo que permitiría reducir lo cantidad de camiones de recolección de basura, lo que a su vez permitiría reducir las emisiones de carbono a la atmósfera, y finalmente reducir el tamaño del relleno sanitario. Resultado: niños con formación en temas ambientales, una reserva ecológica limpita, destino turístico internacional, y origen de una cadena industrial eficiente y sustentable.

  3. 3

    Espectaculaaar!!!! No conocía los Ig Nobel, pero me parecen una idea genial. Voy a ver si se me ocurre algo para participar del concurso… Por ahora lo único que se me ocurrió fué hacer corpiños-barbijo con diamantes de tequila, como método de prevención para vedettes. El costo: 100.000.000.000.000 dólares zimbabwenses jaja.
    ¿Soy el único que cree que el Ig Nobel de la paz merece el Nobel de la paz mas que Obama?

    Una pequeña corrección Santi, el número que escribiste entre paréntesis ($100,000,000,000,000) no son 100 trillones, sino 100 billones (un billón= 10^12 =one trillion).

    • 30

      En realidad, Agustín, son 100 billones en español y 100 trillones en inglés. Como se están refiriendo a dinero de Zimbabwe donde usan la notación inglesa (los billetes se llaman “100 trillon dollars” pero son 10^12) me pareció mejor expresarlo de esa manera…

      Saludos!

  4. 4
    Pablo Baqués says:

    Justo estaba en el MIT el día después de la gran cena de presentación de los Ig Nobles 2008. (Estaba ahí por Splash, ver abajo)

    Junto a la de Diego Golombek con las ratas y el viagra, recuerdo otra de una inglesa que se llamaba “You never sleep alone”, y te daba un pormenorizado detalle de los parásitos que todos albergamos en nuestros cuerpos. La última y broche de oro era un tragasables (trolo no, tragasables de veras) que dió una demostración en vivo. Uf. Impresionante.

    Voy a pensar, Santi, en aplicaciones de los premios a ver si gano el concurso…

    Pero lo que en realidad me induce a escribir este commentario es esto: me pregunto s estas demostraciones de humor, creatividad, a veces hasta genialidad, NO PODRIAN DARSE ACA.

    Ojo, soy green card con 3 chicos allá y amo al Tío Sam más que algunos yankees. Esto no es antiyankismo para nada.

    Para no escribir tanto, presento mis exhibits y pregunto: porqué estas cuatro cosas que se hacen en el norte no pueden hacerse acá?

    Exhibit A: los Ig Nobels comentados por Santi.

    Exhibit B: Splash, una feria de aprendizaje en MIT el finde antes de Thanksgiving: (UBA abierta a profesores q quieran enseñar?.. x 1 día)
    https://esp.mit.edu/learn/Splash/index.html

    Exhibit C: Flash dance en una estación de trenes de Bélgica (OK, es más moderna y limpia que Retiro, pero…). Muchos UTube parecidos cuando ponen el que doy. T-Mobile Dance, etc. la misma idea.
    http://www.youtube.com/watch?v=WkBepgH00GM

    Exhibit D: Un genial asistente de vuelo que hace los anuncios en forma de rap. Creo que hay que entrar en FB para verlo. Acá está:
    http://www.facebook.com/video/video.php?v=1166431001795&ref=mf
    Claro, adaptenló… una letra de tango recitada…

    Exhibit A, exhibit B
    also C and D
    shake it up Argentina
    we can all use a beat

    No necesitamos más de lo de arriba? y menos info sobre ley de medios, o presupuesto, o Ciro Jaime, o Botnia, o los viajes del CEO de AA a ver la selección en Uruguay?

    Gracias, Santi, por el post de los Ig Nobels. Buen viaje.

  5. 5

    Que bueno que se premien cosas tan delirantes. Se me ocurren algunas aplicaciones:
    – ignobel de la paz: El conocimiento de saber que cosas nos pueden romper la cabeza puede servir para elegir mejor los vidrios de los ventanales (de chico rompí varios corriendo del comedor al balcón sin darme cuenta).
    – salud: Para la prox. gripe A estaremos mejor preparados.
    – química: Podría servir de incentivo para la gente que quiere dejar el alcohol.
    – veterinaria: Los chicos de todos los colegios podrían ponerle nombre a las vacas del todo el país. La leche obtenida por el aumento de la productividad de la vaca se podría destinar a las escuelas más carenciadas.
    – biología: Mejoraríamos el problema de la basura en las ciudades con caca de Panda. Por otro lado, nos obligaría a tomar acciones para mejorar el habitat del panda, si no queremos que la basura nos desborde. Si al Panda le ponemos nombre, su caca se vuelve más eficiente?
    – mat: Se podría usar el mismo método para enseñar a los chicos a sumar y restar fracciones, nros decimales, etc.

    saludos!

  6. 6
    Eze says:

    Primer comentario q hago..
    Resultaria interesante estudiar si la comodidad asociada a la vida del ganado tiene relación con el desempeño.
    Leyendo el paper del estudio de las vacas me quede con ganas de q me dijeran si viajando paradas y en camiones sucios o comiendo alimento balanceado se sienten mas incomodas y por ende bajan la produccion. Obviamente el tema de la nutricion es un tema muy estudiado y muy sabido pero si haciendo mas confortable la existencia del ganado aumenta la productividad seria una doble ganancia, tanto para los productos agropecuarios como para las q sufren de ver como se tratan los animales en nuestros campos.

    Saludos y genial tu blog Santi

  7. 7
    poty says:

    Una duda acerca del Ignobel de Medicina: ¿A qué conclusión llegó? causa artritis o no? Y la duda principal: En caso de que le causara artritis, cómo sabemos que sonarse los dedos fue la causa de la artitis en la izquierda, y no que el hombre tendría artitis en ambas manos, pero el ejercicio hecho por la derecha para hacerse sonar los dedos de la izquierda, le curó la artitis de la derecha?

  8. 8
    Diego says:

    Estamos pensando aplicaciones ingeniosas….. mientras… los corpiños desmontables se hubiesen vendido como pan caliente en epocas de pico de la grpipe A!…. Si hasta se vendieron barbijos con animal print!

    Nota preiodística: http://www.lacapital.com.ar/ed_impresa/2009/7/edicion_257/contenidos/noticia_5860.html

    Vendedor que quería hacer negocios en medio de la epidemia: http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-55885181-barbijos-animal-print-_JM

    Saludos!

  9. 9
    Rocío says:

    Hace unos 20 años se había hecho una investigación que relacionaba la producción de leche de las vacas con la variedad de música que escuchaban. Las vacas a las que se les ponía rock producían menos que las que esuchaban música clásica, y la producción de éstas a su vez se veía sobrepasada por la de las vacas que escuchaban música country.
    (Señora, si pudo amamantar sólo unos pocos meses, ya sabe a qué se debe: cambie de radio!)

    También es sabido que poner música funcional a los animales previo a la entrada al matadero los relaja, y la carne resulta más tierna. La vaca sabe lo que le espera más adelante, está tensa; el latido cardíaco acompasa naturalmente el ritmo de la música, así puede lograrse un cierto nivel de relajación. Spa para las vacas ya!

  10. 10
    Jime says:

    -Para los que se ponen un poco nerviosos cuando hay que ir al dentista, oler lavanda antes de entrar al consultorio quita un poco de ansiedad, lo cual ayuda a soportar la intervención (http://www.diariosalud.net/content/view/11126/413/).
    -Para los que quieren tener dulces sueños, sirve oler algo agradable cuando uno se está durmiendo (http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/science/newsid_7629000/7629750.stm).
    -Y según mi experiencia poco científica, cuando uno va a un recital o evento el cual no tiene ubicaciones numeradas y se está parado (en campo por ej), la gente tiende a acumularse del lado derecho, y es mucho más fácil acerarse al escenario por la izquierda! No se porque se dará así, pero de a poco mis amigos terminaron dandome la razón, prueben!

    • 11

      En modo off topic de respuesta para Jime, imagino que la gran mayoría tiene a avanzar hacia el lado derecho por el predominio diestro dentro de la población.

      En las clases de marketing, veíamos estudios de lay-out de supermercados, donde estaba demostrado que un circuito “en contra de las agujas del reloj”, ingresando al local por el lado derecho de las cajas, era más efectivo. Esto es debido a que las personas tienden a girar su cabeza a la derecha, y avanzar hacia ese lado.

      Aplicando este principio a los recitales (y teniendo en cuenta la diferencia evidente entre empujar un carrito y empujar a 5 pibes que te empujan a la vez), podría ser que la mayoria de la gente avanza con su ‘brazo fuerte’ hacia delante, y de frente al escenario.

      Obviamente estaremos listos en el proximo recital para poner a prueba algún diseño experimental 😀

      Saludos!

      • 27

        Me gusta tu hipótesis, Mario. Espero que compartan los resultados experimentales! 🙂

      • 40

        Exactamente eso dicen en Comercialización 2. Mi realidad indica que (incluso siendo derecho) ingreso al supermercado y comienzo la vuelta hacia la izquierda. ¿Será la configuración cerebral? ¿El peso de un hemisferio por sobre el otro? No lo sé, pero siempre disentí con esa profesora. Jejeje.
        Saludos.
        Buen blog, Santi!

  11. 13

    La aplicación que se me ocurre, es que podríamos vender un servicio para amas de casa. Le instalamos un corral con un Panda Gigante cuyos desechos se utilicen para descomponer los residuos hogareños. La obligación del cliente sería ponerle un nombre al Panda, para que aumente su producción de excrementos, y todo el kit vendría con un corpiño que pueda desmontar y usar como barbijo en caso de que el olor sea insoportable.

  12. 14
    Gabriel says:

    Yo utilizaría las bacterias de la caca de panda gigante para biodegradar y convertir en forraje el exceso de papel moneda impreso de Zimbabwe, con lo que alimentaría a vacas importadas de Polonia, todas llamadas “Licencia de conducir” -para no complicar a los tamberos zimbabwenses-, con cuya hiperproducción láctea se reconvertirían de republiqueta productora de minerales a la Nueva Zelanda africana. Y brindaría por los éxitos con un diamante de El Jimador, chingones…!!

  13. 15

    Yo haría una campaña contra el alcoholismo con 2 premisas:-Traiga su tequila y le devolvemos diamantes, y -conserve su botella de cerveza sin beber que le puede salvar la vida.

  14. 16
    PeterSon says:

    Con respecto al Ignobel de Física yo propondría una campaña en contra del aborto. Tal vez si se da el mensaje a las mujeres de que con el embarazo no solo están aportando enormemente al milagro de la vida, a la formación de un ser humano; sino también que su espalda y su equilibrio no corren ningún peligro; podríamos tal vez, ojalá, conscientizar a algunas mujeres respecto al tema. Cabe aclarar que soy Católico y estoy en contra del aborto, y no vienen mal nuevas ideas, sean cuales sean.

  15. 17
    PeterSon says:

    Bueno encontré algo que se merecería un premio Ignobel de medicina… Según parece por un estudio que se hizo en estados unidos el sexo oral frena el cáncer!!… les dejo el link… http://www.igooh.com/notas/sexo-oral-frena-el-cancer/

  16. 19

    Sabrán disculpar si propongo algo comercial, pero yo usaría los microscópicos diamantes generados a partir de tequila para meter cierta cantidad de ellos dentro de botellas de tequila especialmente costosas. Esto haría un tequila de lujo realmente snob. Una pequeña sacudida antes de servir, y el shot vendría con pequeñísimos diamantes que darían un lujurioso brillo al tequila antes de beberlo.

  17. 20

    Usaría esos maravillosos corpiños para armar un ejercito de mujeres ninjas que a su vez son espías undercover… al momento de entrar en una misión, voilá.. pelan corpiño y se transforma en ninja.

    (es lo mejor que se me ocurrio.. ando quemado!)

  18. 21
    Fede Muni says:

    Primero, reuniría a toda la población cercana a la casa del ganador del Ignobel de Medicina y les prohibiría golpear con botellas vacías a Donald Unger. En caso de que estén realmente molestos con él (deudas no pagadas, miradita de más a mujer casada, etc) les será permitido provocarle daños solo con botellas llenas. Luego le implantaría tetas a Donald, para que pueda usar los barbijos corpiños y esté siempre a tiempo de salvarse en caso de un brote repentino. Para no dejar la chance de la cirrosis latente, secuestraría todas las botellas de tequila que tenga Donald en su casa y las convertiría en diamantes. También agarraría caquita de pandas gigantes y limpiaría toda la cocina de Ugner para que no quedé ni una chance de contagio con algún resto de bacteria. Por último, le sacaría todos sus ahorros y le daría solo un billete de 0,01 centavo para que tenga el incentivo de volver a empezar y que esa cuestión le lleve varios años.
    Y entonces sí. Ahora sí mis amigos. Con todas estás acciones que protegen y atentan a favor de la longevidad de Mr Donald Unger, le pediría, exigiría y rogaría que por favor: VIVA 60 AÑOS MÁS SONÁNDOSE LOS DEDOS DEL PÍE DERECHO, PARA QUE ME DIGA SI SU TEORÍA DE LAS MANOS TAMBIÉN SE APLICA EN LOS PIÉS!

  19. 22
    Fats says:

    Los tipos demostraron que una botella de medio litro de cerveza puede partir un cráneo, llena o vacía. Probaron que impactan con 30 o 40 Joules y eso es más que suficiente. Cartelitos en los bares de mala muerte: “Consuma su botella de cerveza antes de la pelea. La efectividad del golpe no cambiará y de todas formas tendrá que pagar por ella.”

    Colectivo 37 baja por Barracas y cruza el Riachuelo hacia Avellaneda. Entra olor insoportable por las ventanillas. La mujer del corpiño-barbijos se para en el medio del colectivo, mete sus manos por detrás del vestido y extiende sus brazos con sendos barbijos rosas. La situación sorprende a todos los pasajeros que murmuran y se ríen, y ya nadie repara en el mal olor. ”

    Vacas con nombre. Solo sirve para seguir investigando, por ejemplo: ¿pueden tener todas el mismo nombre, o eso es lo mismo que nada? ¿Influye el nombre que le pongan, o sea es lo mismo “Ana” que “Judith”? ¿Qué pasa si le ponen nombre pero después las confunden, les baja el rendimiento? ¿Era mejor cuándo no tenían nombre entonces? Hay un montón de líneas para seguir ahí.

  20. 23
    Nicolas says:

    Luego de un breve analisis llegue a la conclusion de que el IgNobel de Salud publica esta mal otorgado.
    Digo esto porque creo que esta innovacion en materia de seguridad publica, puede ser capas de producir un efecto colateral no deseado. Este efecto es lisa y llanamente una posible guerra quimica o bactereologica con el unico fin de ver a las mujeres recurrir a su ropa interior para salvar sus vidas y la de algun casual afortunado.

  21. 24
    El Huber says:

    Antes de que lluevan las críticas por el “estilo machista”, aclaremos que esto fue escrito con humor…
    Podemos pensar en una cita planificada:
    1. Antes de salir, le manda de regalo el corpiño sanitario y le pide que lo use en la salida.
    2. Al preparar su casa para la eventual visita de la dama y como probablemene no tuvo tiempo de limpiar la cocina, deje un panda gigante con suficiente comida y un par de frasquitos de Activia. De este modo, al llegar con ella, el 90% de los desechos ya no estarán. Antes de presentar reparos a este punto, le aclaro que si no está de acuerdo siempre puede limpiar solo sin la ayuda de los pandas… OK, veo que nos entendemos.
    3. Van a un bar y Ud. pide una cerveza y una botella de tequila, aclarando que no se abra la botella de tequila.
    4. Al rato empieza a balbucear incoherencias en algo que parezca eslavo, diciéndole que son poemas de amor del conocido poeta polaco Prawo Jazdy
    5. Para la altura de haber terminado un par de cervezas la trata de besar, si empieza con que hace poco que se conocen y el tema de la gripe A, dígale que se saque el corpiño y que aunque sea empiecen con los barbijos hasta que haya confianza o un pedo importante que amerite la quita de los barbijos.
    6. Es probable que lo mire raro, ahí le puede explicar que no hay problema y que de acuerdo a estos nobles físicos, si con un bebe la espalda no se dobla, menos con el peso de sus tetas que aunque exuberantes y llamativas (es importante el “cumplido”), no llegan al peso de un bebe…
    7. Si la cosa no pinta bien, lleve las instrucciones de los mexicanos, y con rapidez, fabríquele un par de diamantes con el tequila y regáleselos mientras tararea la melodía de “Diamonds are a girl´s best friend” a modo de mensaje subliminal: por un lado para que se tiente y por otro para que no le venga con lo de “si somos amigos! No arruinemos esta linda amistad”
    8. Se presentan 2 opciones:
    a. Si acepta y se dirigen a una noche de sexo salvaje: cuéntele el tema de las vaquitas y convénzala que, si funciona con las vacas cuánto mejor será su performance si ella decide ponerle nombre a su miembro y hablarle con cariño.
    b. Ella no acepta: pártale la/s botella/s de cerveza y llévesela a la rastra. Si después de tanto esfuerzo romántico no aceptó un buen cuerpo a cuerpo, se lo merece!

    Saludos!

  22. 26
    Gabriel says:

    Lo tengo: Pañales desechables con bacterias de kk de panda integradas al gel. El nene hace popó, e ipso facto las bacterias comienzan a trabajar deglutiendo las heces y orina convirtiéndola en una materia olfativamente neutra (o mejor aún, en un gas inerte). También podría procesar la celulosa y el plastico del pañal, pero sería complicado por: a) el niño podría quedar desnudo b) si las bacterias mutan podrían comerse al niño c) los de Arroyo Verde comenzarían a rociar con caca de panda a los bosques de Botnia

    PS1: en algún caso (b) no sería mala idea
    PS2: el link de pandas me lleva a la patente de los corpiños

  23. 28
    Eric says:

    Si pensamos protegernos de un ataque quimico con los corpiños de las mujeres, debieramos asegurarnos antes de que la cantidad de mujeres es mayor o igual a la cantidad de hombres.

  24. 31
    PeterSon says:

    Bueno me interesa conocer los ganadores!… Los resultados?

  25. 32

    Finalmente, en vez de designar un jurado, decidí definir el ganador del concurso por votación popular. Así que voy a elegir tres finalistas y dar una semana para que los que quieran voten qué idea les parece la aplicación práctica más ingeniosa de las investigaciones premiadas con Ig Nobels.

    Los finalistas son: (cha, cha, cha, chaaaaaaaan!!!)

    1) Negro – Comentario 2
    2) Fats – Comentario 22
    3) El Huber – Comentario 24
    4) Gabriel – Comentario 26

    Votación al final del post!

  26. 33

    ¡Está muy peleado! Son los 4 muy buenos…

    Mmmmmm, estoy entre El Huber y Gabriel…

    El de Gabriel me parece el más inteligente, pero el de El Huber es un poco más cómico, así que voy con El Huber.

  27. 35

    Voto por la 26 de Gabrielll!

    Y ya que hablamos de bacterias, ahí va un link que me parece interesante. Tal vez tambien sirva para que podamos embalar a los niños y solucionar los gastos de pañales y ropa en un solo movimiento!!!

    http://sustentator.org/blog-es/2009/11/embalaje-de-bacterias-para-dejar-de-usar-plastico-y-papel/

  28. 36
    Noe says:

    voto por FATS (22)

  29. 37
  30. 38
    Sebastián S. says:

    Sin lugar a dudas, el huber…

  31. 39
    JULI says:

    Mi voto va para > El Huber – Comentario 24! Muy creativo! Se recontra inspiró para escribir ese post!

    Saludos!

  32. 41
    El Huber says:

    Gracias a Santi y a todos los que votaron!
    A medida que sigan surgiendo investigaciones tan profundas y serias, seguiremos buscando aplicaciones que sean útiles a la sociedad.
    Creo que junto a todos los finalistas podremos armar un laboratorio de Aplicaciones Libres de Peligrosidad Doméstica (AlPeDo).
    Nos debemos a la ciencia.
    Saludos!

  33. 45
  34. 46

    […] y Recompensa con su legendaria “Guía para ser un obsecuente exitoso”. También, con este comentario, fue el ganador en 2009 del tradicional concurso IgNobel que organiza este blog todos los […]

  35. 47

    […] les gustaron estos premios, los invito a mirar también los premiados de 2008, 2009 y […]

Deja un comentario

Por favor completa correctamente los campos requeridos, y no te olvides de tu comentario!

Suscribirme al blog

Ya está disponible mi nuevo libro "Pasaje al Futuro" Quiero ver dónde comprarlo