09-10-2009
Después del reconocimiento a los más discutidores de la primera mitad de este año, tenemos el primer post invitado de esta segunda tanda! El autor en este caso es Hugo G., creador de un blog muy bueno llamado Apuntes Urbanos.
Qué lo disfruten!
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Vamos a hacer un pedido de empanadas…
[Nota al pie: Las empanadas son una comida típica de la Argentina, una especie de pastelito relleno de distintos ingredientes y cocido al horno o frito. En Argentina desde los ’90 se pide delivery a domicilio y de ahí este ejemplo].
Una manera de tomar nota sería pedir que «levante la mano el que quiere de cebolla y queso» y volcarlo así:
3 de cebolla y queso
4 de jamón y queso
4 de carne
5 de humita
El problema que tiene es que se pierde la información de quién pidió cada cosa («¿Yo pedí de humita?», «¡Te comiste la mía de cebolla y queso!»). También que, ante los cambios, todo se vuelve confuso: «¿Sabés qué? Mejor quiero 2 de carne y 2 de humita», «OK ¿qué habías pedido?», «No me acuerdo. ¿2 de pollo?», «¡¡Pero si nadie pidió de pollo!!».
Estos son los problemas por los que hacer el pedido al delivery sea una de las tareas grupales más ingratas, junto con el desgraciado bajar a abrir la puerta (riiiiiing… «¡no bajo!», «¡yo tampoco!», «¡no bajo!», «yo le bajé a abrir al último que subió!»).
Volviendo a las empanadas, otra manera más completa, sería ésta:
Florencia: 2 de cebolla y queso
Marina: 1 de jamón y queso, 2 de carne
Esteban: 2 de jamón y queso, 1 de carne
Pablo: 3 de humita, 1 de carne.
Tomás: 1 de cebolla y queso, 1 de jamón y queso, 2 de humita
¿Es esta la manera más eficiente? No me parece. Lo mejor sería evitar repetir información. Les presento a la matriz de empanadas:
| Cebolla y queso | Jamón y queso | Carne | Humita | Total |
|
| Florencia | 2 | 2 |
|||
| Marina | 1 | 2 | 3 |
||
| Esteban | 2 | 1 | 3 |
||
| Pablo | 1 | 3 | 4 |
||
| Tomás | 1 | 1 | 2 | 4 |
|
| Total |
3 |
4 |
4 |
5 |
16 |
Con esto matamos cuatro pájaros de un tiro:
– Es más rápido tomar nota porque no repetimos palabras.
– Visualmente es más fácil de entender.
– Al hacer el pedido, nos importa la información ordenada y totalizada por gusto, para saber rápidamente y antes de que el que toma el pedido se ponga nervioso, cuántas empanadas debemos encargar de cada uno. Esto está en los totales por columna.
– Al recibir el pedido, nos importa la información ordenada y totalizada por amigo. Esto está en los totales por fila, lo que nos evita los típicos «Ya comí 2 ¿cuántas había pedido? ¿De qué había pedido?».
Esto se llama normalizar la información y hay libros y papers matemáticos -los cuales jamás podré entender- que hablan exclusivamente de esto. Pero se puede aplicar a nuestra vida cotidiana y eso es lo que queríamos destacar.
Varias observaciones, inspiradas en comentarios dejados en el post original donde escribí esto por primera vez:
– Una manera de ser más eficiente (¡¿aún más?!) es realizar la tabla en excel, google docs o la planilla de cálculo de vuestra preferencia. Esto facilita no sólo los cálculos sino también las modificaciones. Tachar nunca es prolijo.
– Si optamos por el bolígrafo y el papel, lo lógico es ir anotando los números dibujando palitos como en el truco: 1, 2, 3, 4 fosforitos que conforman un cuadrado y un 5to en diagonal. La otra alternativa es hacer los 4 palitos paralelos y el 5to que los cruce por arriba a todos. Así es como los presos piden empanadas.
– La cadena se corta por el eslabón más débil: Si el repulgue no es claro y no hay otra manera de identificar de qué es cada empanada, todo nuestro esfuerzo será prácticamente en vano. Es como tener la mejor cámara fotográfica digital y después imprimir la foto en una LX-810 de matriz de puntos. Los que resuelven esto son las empanadurías que le ponen un claro sellito identificatorio a cada una, pero no le pidamos a nuestra matriz que resuelva lo que no controla.
Para la próxima: HELADOS.
– El debate político: ¿Individualismo o a cada uno según su necesidad? Es decir, ¿un cuarto para cada uno, o un kilo y repartimos?
– Mi cruzada personal: La eterna subestimación del dulce de leche. ¿Por qué nadie lo pide y sin embargo siempre se acaba primero?
– Las listas negras de delivery: ¿Realidad o Leyenda Urbana? (mi testimonio)
– Encuesta: Heladerías con la mejor relación Precio / Calidad.
Chivo: Sintonícennos en Apuntes Urbanos. Para los que no nos conocen, aquí tres posts con un compilado de las notas más destacadas del primer año:
Edición Aniversario, primera parte
Edición Aniversario, segunda parte
Edición Aniversario, tercera parte
¡Gracias Santiago! Acá estoy para responder comentarios.
Las empanadas son de carne (más específicamente de matambre), cortada a cuchillo y bien jugosas. Lo demás es invento! 😉
Si al llegar el pedido no vino el manualsito de qué repulgue corresponde a qué sabor, podrían agruparse repulgues similares y contar la cantidad de integrantes de cada grupo. Eso debería coincidir con las cantidades calculadas en la matriz y voila! tenemos los gustos diferenciados. Por supuesto que para que esto funcione no debería haber dos gustos de empanada pedidos en la misma cantidad, por lo tanto propongo una fila más etiquetada ‘ajuste’ o ‘freezer’ donde aumentemos las cantidades de forma acorde para lograr la diferenciación. Por supuesto que el costo de las empanadas de ajuste sería prorateado entre los integrantes de la reunión y las empanadas en si mismas ofrecidas al dueño de casa en compensación por las manchas en el sillón producto de la ingesta descuidada de los pastelitos.
Al fin un post que aborda un problema real de la vida!
Federico:
Y si es fútbol es 4-3-3!
Tu propuesta de la columna ajuste es matemáticamente perfecta, aunque sociológicamente difícil de imponer. El inconveniente es que serviría para cuando se pierde el papelito con la traducción… pero no cuando no se distinguen los repulgues (y el de pollo es similar al de carne). Si no se distinguen, no se pueden agrupar y nuestro maravilloso sistema se va al tacho.
En general, la forma de la de jamón y queso y de la de carne es siempre la misma, el problema es cuando aparecen las de capresse, hongo y cebollita de verdeo, aceituna al pato, y sushi con mostachole. Ahí se complica reconocer tantos repulgues.
Sds!
Ves! Como dije! Te salís de las de carne y estás frito… o horneado.
Para mí es un problema existencial, mi mujer es vegetariana…
Yo tengo un pequeño upgrade a la matriz, es usar el Excel, asi cuando alguien quiere cambiar su pedido se recalcula todo solo.
Lo más gracioso del uso de la matriz o el Excel es que cuando uno lo propone queda inmediatamente como el nerd, obsesivo o algún otro calificativo despectivo, pero cuando efectivamente cada uno recibe exactamente lo que pidió todo el mundo queda sorprendido. ¡Somos unos incomprendidos!
Hace años que pido las empanadas con este mismo método. Hasta que alguien demuestre con método científico que existe una forma mejor, larga vida a la matriz!!!!!
¡Grande Ramiro! Si las personas eficientes como nosotros manejáramos el mundo, no habría más problemas en el mundo!
🙂 O los problemas serían de un nivel de complejidad tal que la humanidad perecería ante la primera sorpresa estocástica…
Lo que es seguro es que si el mundo solo estuviese poblado por personas eficientes, seríamos 500 millones en lugar de casi 7.000.
Una manera más eficiente sería distribuir la carga de información en la matriz para que c/u se pidiera lo suyo. El dueño de casa cierra el pedido para que no haya modificaciones más allá del due time.
Como hacemos con el partido de fútbol del sábado: cada uno se anota en una lista «colgada» en googlegroups, mucho mejor que el mail x miles de razones.
Es probable que, para un problema tan poco trascendente, no se justifique una solución demasiado elaborada. Con un papelito dibujado a mano, y un proveedor de empanadas que identifique correctamente sus productos, sería posible resolver el tema sin que aumente demasiado el nivel de abstracción necesario para que cada cual reciba lo que pidió.
Igual, yo amaría con toda mi alma una app para iPhone y Blackberry que me permita hacer el pedido de empanadas con un par de toques de pantalla/teclado… 🙂
Ups, no había visto que habías agregado lo del Excel, en el post original no estaba, pero bueno, sacando esa parte, me sigue sorprendiendo la reacción del público ante una herramienta de este potencial 🙂
Buena o mala reacción?
Al prinicipio dije: «buu, es un repost! Ya lo leí, ya lo aplico en mis compras empanaderiles»
Después dije «Pero bueno, capaz que vale la pena por los comentarios» (muy bueno el de Federico Hlawaczek!). Buen resumen de los comentarios de los posts originales.
Mi modesta conclusión… se lleva un 6.
Exijo un post 100% original para levantar la nota! 😛
Para mi gusto estás quitando un factor importante de entretenimiento.
Pienso que la discusión de «de quien es cada empanada» es parte de la dinámica de las reuniones sociales y aportan su cuota de intercambio informal entre las personas.
En una reunión de amigos no hay por qué hacer más eficiente los tiempos y disminuir la tasa de errores sino distenderse y disfrutar de estas cosas que pasan.
¿Alguna vez probaste llamar al delivery antes de anotar que es lo que quiere cada uno?
«Hola, si, llamo para hacerte un pedido. Si. Son… a veeer… que somos, 7? ehh 3 docenas les parece bieen? 2 y media? no nos quedaremos cortos?? Bueno, vos sos el dueño de casa, me llego a quedar con hambre y te robo unos patys ehhh! Si, son 2 docenas y media. A ver, dameeeee, una de carne, una de jamón y queso y media de pollo. Ah no! Vane es vegetariana, esperame uns egundo. Vaneee! que te pido??? Alguien mas come humita??? Bueno entonces cambiamos, poné media de humita, media de pollo, media de J y Q y una de carne. Que? Una de jyq? pero yo quiero de pollo también! Ahhhh viste que eran 3 docenas!! Si, son 3 docenas al final, bueno entonces tenemos: 1 de carne, 1 de jamon y queso, media de humita y media de pollo. Listo. La dirección, a ver espera: A que altura queda tu casa? Si, avenida siempreviva 123. Teléfono? Para que el número de teléfono? ahhhh esta bien, si 5555-5555. A veeerrr, sisi, pago con 100. Buenoo bárbaro, muchas gracias!»
Jajaja, exacto !!
Bien por el post, felicitaciones.
Mi misterio con el helado, más que el dulce de leche es el chocolate. No logro hacer que mi heladero me sirve la misma cantidad de chocolate que el resto de los gustos. Siempre te ponene de menos… Será porque es más caro que los demás para reponer?
Muy bueno, Agustin. (Así es como los call center boys terminan fusilando a sus compañeros del estressazo).
Damián, no te secundo en esa. Nunca pido helado de chocolate, en general no sabe a chocolate y hay que agregarle nueces, ruhm o mil bolu-peeep-ces más para disimular (el mousse de chocolate es otra cosa).
De cacao no tiene nada. El chocolate es el mayor fraude de la Asociación de Heladerías Artesanales desde la invención de la crema del cielo. He dicho, y la historia me absolverá.
jaja y cuando compras el triple para satisfacer a todos y te viene una franja de 1cm de choc. y 3 de las de los otros?! Injusticia MAL; nunca es al reves !
Lo peor de todo para mi, es cuando viene todo, lo pones arriba de la mesa y empieza el dame, esta si, no esta tiene 2 pinchos y un corte, no es la mia la tuya tiene 3 pinchos ves que este se tapo , no se corto porque le comieron la punta: flo ya empezo!
A esa app habria que sumarle un scanner de empanadas (cada vez que saco el cuchillo para partirlas al medio me quieren matar) que reconozca los gustos al toque o una forma mas «normalizada» de señalizacion de cada una.
«y cuando compras el triple para satisfacer a todos y te viene una franja de 1cm de choc. y 3 de las de los otros?! Injusticia MAL; nunca es al reves !»
La experiencia demuestra que si pedís «sólo un poquito» de -ponéle- cerezas al rhum, lo más probable es que te venga «sólo un poquito»… pero de todos los demás sabores… nunca hay que pedir de esos que no se piden mucho porque aprovechan para descargar stock. 🙂
Maracujá se puede pedir porque parece que es uno de los sabores trendy.
puede ser que tengas razón….es como ponerle el «ojo del halcón» (del tenis) al fútbol…. que queda para discutir en la semana ?
Los errores e ineficiencias forman parte ¿entrañable? de la dinámica de los sociedades subdesarrolladas como la nuestra, sí… la pregunta es de qué hablan los alemanes o suizos cuando piden delivery de schnitzels, o schnitzlesbringen.
Como sos bloguero invitado, mas que comentar el tema te felicito! una demostración de que lo mas importante es saber contar historias 😉
Ahora, respecto al tema en si, con mis amigos le damos un costado filosofico o moral, se pide y come como venga…no nos vamos a andar peleando por «te comiste la mia de roquefort!!»
saludos!
Alejandro,
Gracias!
Tienen mujeres en el grupo? No es de misógino, pero suelen ser las que tienen más requisitos empanadílicos. Y si sólo quedan de pollo y es vegetariana… sonaste.
Hola, realmente apoyo el metodo, siempre es un lio cuando se piden empanadas… y despues terminas comiendo cualquier cosa…
Apoyo la idea sobre el helado, !!!, siempre que se pide un Kg, y se empieza a servir se mezclan los sabores y cuando terminas de servir al ultimo el primero ya quiere una segunda vuelta y vos que esta sirviendo no comes nada.. o mejor dicho te queda todo el helado derretido y todos los gustos mezclados.
Yo opote por pedir cuardor, numerados y con nombre, asi cuando llamo al delivery empiezo. Cuarto numero 1.. chocola, frutilla, limo, Cuarto numero dos, dulce de leche , sambayon… y cuando vienen los reparto segun el numero que le toca a cada uno.. en fin algun me han dicho que estoy loca.. pero no mi importa porque YO me como mi helado sin derretirse y de los sabores que me gustan!!!
Jimena,
Exacto! Así es como se pide! Siempre fui visto como un freak porque una vez le pedí al heladero que numere los cuartos… me siento reivindicado… snif.
Se quejan pero bien que todos comen lo que pidieron.
Los obsesivos hacemos funcionar al mundo.
Reunión, x personas, se estima una cantidad promedio de empanadas por persona, se divide aproximadamente entre carne, JyQ, y pollo (se puede agregar algún otro gusto general, como humita, de acuerdo al gusto). Se consulta si se compra algún «champignones con fondue de queso», y se compra MAS DE UNA (siempre hay alguno que dice «aaayyy yo quería probaaar»). Ésta es la practicidad que se aprende cuando uno nace en familia numerosa. Mucho más rápido que cualquier matriz, y nadie sale insatisfecho (el clásico «te comiste la mía de humita» no sucede y el vegetariano que solo come 2 de humita no se queda con el 50% de su pedido).
La matriz, de todos modos, sigue siendo excelente para organizar la información de manera limpia y ordenada, pero insisto en que si son 2 personas, no vale la pena usar una matriz. De la misma manera, si son muchas personas, ya usas el método general descrito anteriormente.
Un criterio similar se utiliza en el pedido de helados en el cual se elige un tipo de dulce de leche (super, bombon, granizado, etc), y se pide NO MENOS del 25% del pedido. Para el 75% restante se pregunta: «¿que pedimos?», y se consensúa una cantidad finita de gustos, listo. Soy partidario de NO pedir de a cuartos (o medios, dependiendo de la golosidad), me parece una actitud súper individualista. Es helado, no alfajores.
Ahora, si uno entra en un grupo de personas en el que la gente pide «dame una de roquefort y cebolla, una de jamon queso y jerez y mmmmmm. ¿Quién comparte conmigo media de atún?» y no hay confianza para decir «loco, vamos a comer empanadas, no a catar variedades!», la matriz es la solución mas eficiente.
Agustín: Creo que es razonable tu promedio cuando la simplicidad apremia, pero qué pasa con los extremos de la larga cola?
¿Los productos que tienen demanda pequeña pero vaya si satisfacen necesidades?.
Entramos en una discusión de filosofía política: ¿qué es la democracia, el gobierno de las mayorías que piden carne y pollo, o el respeto por las minorías que piden jamón, queso y gerez? Yo me inclino por la segunda.
Impugno tu experiencia familiar porque ya todos saben que tu hermanito no come de atún. La gracia es la variabilidad. Los nombres que usé en el post son los nombres de mis amigos de la facultad con los que pedíamos empanadas mientras estudiábamos, lo bastante seguido como para estar en este homenaje pero tampoco lo suficiente como para que nos acordáramos qué particularidades culinarias tenía cada uno (además siempre cambiábamos de casa, por ende de delivery, y por ende de variedades de empanadas).
Sistemas, filosofía, economía… ¡quién se iba a imaginar que una empanada podía tener tanto adentro!
Imaginate si alguien pide una empanada de Kant y otro una de Nietzsche, y por venir sin identificación se confunden y terminan en la boca equivocada… ¡se pudre todo! Y ahí aparece un Randiano menospreciando a todos menos los Aristotélicos, mientras un Hegeliano confunde a todo el mundo y un Russelliano descree de aquel Cristiano y más aun de un Católico… peor que un River-Boca o un Ford-Chevrolet… Igualmente, qué buena sería una reunión de debate filosófico cuya única premisa segura sea un bowl de empanadas.
No sé, tantos filósofos importantes masticando con la boca llena… se me caen varios ídolos (y ahí viene un iconoclasta y sonríe)
#23 Hugo: se me ocurren dos respuestas a tu planteo filosofico 🙂
a) Totalitaria: es mi casa, por lo tanto pueden pedir lo que quieran mientras sea carne / jamon y queso (el famoso «pueden pedir cualquier color mientras sea negro» de H.Ford)
b) Sentido práctico, eficiencia, si atender a las minorias me sale caro (esfuerzo de elaboración de matriz) en relación a un beneficio suntuario,
Yo sigo de acuerdo con Agustín… sin menospreciar que la matriz es una solución válida, hay que analizar el costo de la información :-))
saludos!
a) jaja, entiendo, pero fordismo? estamos en la era posindustrial donde los consumidores pueden customizar los productos como quieren. Citando a Kramer, «It’s a pizza place were you can make your own pie!».
b) nuestras estadísticas indican que la matriz tiene el menor TCO (Total Cost of Ownership) de todos los sistemas relevados(*).
(*) El único sistema relevado fue la matriz.
Subo la nota a un 9, los comentarios son de alto nivel!
Nota mental 1: ¿quién me nombró jurado?
Nota mental 2: Aguante el 2.0 en las compras en grupo!
Y yo pensaba que el cuadrito para pedir empanadas era una idea exclusiva e innovadora de mi viejo (que es geólogo pero debería haber sido contador)
A mí no me gustaban las empanadas. Pero desde que leí sobre la matriz y luego los comentarios, voy a probarlas. Pero le voy a pedir al señor empanadero que les ponga el relleno por la parte de afuera, así no hay confusión.
Fabián de Israel,
Con el relleno afuera se llama uramaki.
Muy divertida la propuesta.
De no utilizar planilla de calculo para la matriz de las empanadas, es imprescindible utilizar los palitos del truco agrupados como corresponde.
Ahora… alguien se equivoco al anotar, porque a mi no me gustan las empanadas de cebolla y queso.
Saludos,
Florencia
Muy buena la tabla Hugo!! pero mi único problema es que los repulgues el 90% de las veces vienen rotos y la unica forma de saber que tienen dentro las empandas es darle un buuueeeen mordiscon!!! 😀
Flor: La matriz nunca se equivoca. Si dice que vos comés cebolla y queso, es porque te gustan las de cebolla y queso, aunque aún no te hayas dado cuenta.
Fede: Tratamos el tema que traés en el párrafo que dice «La cadena se corta por el eslabón más débil: Si el repulgue no es claro y no hay otra manera de identificar de qué es cada empanada, todo nuestro esfuerzo será prácticamente en vano.». La solución del mordiscón que proponés es una de las posibles, sí, aunque cortarlas a la mitad con un cuchillo tiene el mismo efecto y es un poco más polite. 🙂
jajaja voy a hacer de cuenta que esa ultima oración no la leí! 😀 (me gusta el mordiscon!!!)
Fede: Y yo voy a hacer de cuenta que esa ultima oración no la leí! «me gusta el mordiscon!!!». Todavía estamos en horario de protección al menor! 🙂
jajajajajajajajajajajajajajajajaj me gusta!! jajajaja un blogger con un retorcido sentido del humor!!
;o)
Suscribite a Apuntes Urbanos(*) y tendrás humor retorcido…….. casi nunca 🙁
(*) que ya pasó las 100 visitas referidas por Riesgo & Recompensa, qué audiencia tiene este blog! Me siento como el talk show host invitado en Saturday Night Live! (pero sin los guiones y los apuntadores).
Lo único que quiero comentar es la perfección en la matriz de empanadas, nunca se me hubiera ocurrido una solución tan sencilla a semejante problema.
Hernán, Gracias, en serio!
Mensajes como el tuyo me alientan profundamente y me hace sentir que nuestra carrera tiene algo que dar a la sociedad.
Donde quiera que haya un flujo de información ineficiente, allí estaremos.
Donde haya datos no normalizados, allí estaremos.
Y donde haya empanadas, allí estaremos y caeremos con amigos.
Usare ese plan de pedido para cuando pidamos empanadas en el laburo. Siempre nos pasa que no sabemos quien se comio la de otro.
Beso grande.
ShopGirl, lo mismo que le dije a Hernan, gracias y seguí difundiendo estas mejores prácticas. Una pregunta: sabés que la utilización de esta tecnología implica que si caigo me tienen que dar una de Humita de royalty, no? Ah, no leiste la letra chica? 😉
Beso
Que bueno encontrar gente con un poquito de inteligencia para darle una vuelta a la rosca cuando es necesario.
Y que feo es encontrarse con gente que le da lo mismo que sean de carne picante o carne suave. Si podemos elegir, por que generalizar? En la variedad esta el gusto y gracias a la variedad, en algunas cosas podemos optar por la NO monotonia (que la hace muy mal a este mundo).
Saludos!!
Gustavo, gracias.
Sólo una aclaración: mucha gente usa el mismo método, yo sólo lo explicité en un blog. No soy el único que le dio una vuelta de rosca, digo de empanada, al problema. Muc (que comentó arriba) sostiene que en nuestro grupo se le ocurrió a él. Bueno, los laureles serán para él. Pero también está el mérito del que la difunde, no?
Y sí al derecho de consumir sabores atípicos. Allá por el siglo XIX, en Salta, un hombre le dijo a su mujer «¿qué es esto que le pusiste a la empanada? ¿¿Choclo?? ¡¡Las empanadas son de carne, por definición!!», y su matrona le dijo «algún día, hasta los porteños comerán empanadas de maíz, como que me llamo Doña Gregoria Humita de las Mercedes». Su marido no le creyó, pero la historia le dio la razón y hoy su nombre adorna todos los menúes del país.
Seguí pidiendo lo que quieras: bienaventuradas las de roquefort y capresse, porque de ellas será el reino de los sabores estándares de empanadas.
Disclaimer: La anécdota mencionada puede no haber sucedido, pero hubiera estado bueno, ¿no?.
Mira Hugo, tener de pareja a una chica vegetariana, del subtipo vegana, te hace dar cuenta de que es realmente necesaria la subdivisión de sabores e ingredientes.
En Europa por ejemplo, estan mas avanzados y se dieron cuenta que pueden fabricar alimentos veganos y tienen su nicho bien definido. Aca no, es tomalo o dejalo. No hay opciones practicamente. Y en algunos bares, te miran raro si le pedis una pizza sin queso…
Pero bueno.. nos desviamos del tema. El método de la tablita es bueno y muy simple.
Gracias x tu comentario. Gracias al cielo no es vegana, no come carne de vaca ni pollo pero sí leche, huevos, queso, pescado… sólo hay que mantener vigilado el hierro 🙂
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Una mujer vegetariana para mi no es una opción (y argentinos que se precien de tales casi diria que tampoco).
Solo le perdono la vida a quel que tuvo la desgracia que su mujer se convirtió ya siendo pareja de uno (no la vamos a dejar por eso).
Pero desde cero… yyyy…si una chica me dice que comer carne la hace sentir un canibal (eso dijo Nicole no??) no es para mi!!!
El asado es una de las cosas mas gratas que tiene esta vida… no me imagino con una persona que no entienda una verdad tan fundamental, 😛
Ademas desconfio de que en el fondo haya algun trastorno psicologico tras ese asunto! pero bue, es tema para otro post, Hugo, te la dejo picando 🙂
PD: todo lo dicho aplica a argentinos…extranjeros no los conozco, puede perdonarse.
Es argentina. Mirá, el primer día que empezamos a salir me dijo que estaba dejando de comer carne… así logró cubrirse de futuros reclamos de «esto es nuevo, yo no sabía nada» al mismo tiempo me permitió tener esperanza de que su entusiasmo decayera y alguna vez pudiéramos compartir una parrillada.
Pero nunca dijo que la hace sentir una caníbal. No la comparés con Nicole, mi mujer es mucho más linda. :b
Trastorno psicológico: creo que uno de los factores determinantes fue su trabajo hace unos años en la cocina de una importante cadena de comida rápida que empieza con B y termina con urguer King (pero no me pidan que diga el nombre).
Bueno, se nos acabó el tiempo de la sesión, la seguimos la próxima? 😉
Alejandro Z: lamento que tengas ese pensamiento. Se trata de respeto por los demas seres que estan a la par de los humanos. Y te lo dice alguien carnivoro, ojo. En un futuro, ire dejando la carne gradualmente.
Hugo: mi chica no se siente canibal. Simplemente defiende su postura diciendo que no es asesina ni complice como somos la gran mayoría. Y en el fondo, tiene razon…
Santi: nos desviamos del tema completamente!! Quiero seguir resaltando el buen metodo de la tablita y la matriz jeje 🙂 Asi seguimos un poco con el hilo.
Saludos!
En el futuro todos tendremos que ir dejando la carne, pero por el calentamiento global (el ganado genera una huella de carbono que te la voglio dire).
Lo interesante es que la matriz es 100% compatible con un pedido de empanadas completamente vegetariano. Es una solución perfectamente escalable y adaptable a las necesidades del mañana. ¡Llame ya!
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No sé si eso responderá su pregunta… señor spammer ruso…
No discuto la eficiencia de la matriz para pedir las empanadas. Ahora si la reunion se trata de amigos verdaderos yo tiraria la matriz antes de que lleguen las empanadas para dar paso a las multiples opciones de las relaciones humanas. Siempre habra alguno q se ocupara de cuidar al q pidio las empanadas de gustos atipicos y las separara, saldra el egoista q se separara sus empanadas de entrada por mas que llegue alguien mas, el olvidadizo q no se acordara de cuantas o de que gustos pidio, el generoso que compartira, el que ofrezca un mordiscon de ese gusto raro para q los demas prueben, etc. La vida esta compuesta de todo esto ademas de la eficiencia.
Y el eficiente de quien todos se burlan pero gracias al cual todos comen ;o)
(lo que vos planteas fue discutido en los comments 16 en adelante aprox)
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Hugo, como hacemos con Mihaaaaa de que querra ella?
Me encanto el estilo de post
¡Pensé que entendías ruso! Dice que quién se comió su empanada de arenque y vodka.
El problema es si no tenes pc, son mas de 20 gustos y muchos comensales,…quizas te convendria pedir un presupuesto a una escribana para que tome declaraciones testimoniales ..quizas por cantidad te hace precio jajaja.
En ese caso abono la teoría de que c/u se anota antes de venir vía google docs (no es joda, es un excel online)
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente… zácate… siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, carajo ….! son pa’l velorio…!
Jajajja
De dónde sacaste eso, Bernardo!!!!!!??????????’
Las derivaciones del post fueron muy divertidas!
«El mosquito no se apiada del hombre por mas flaco que esté» 🙂
IMPECABLE….
1) Por la solucion encontrada alrededor de un simple pedido de empanadas, solucion sencilla y adecuada que resuelve el problema ordinario
2) Por explicar de manera practica y simple que es una matriz…
sencillamente extraordinario.
GRACIAS!!
Gracias Victoria!
El autor
(desde Curitiba por un par de días).
Buenísimo Hugo!!
Yo confieso que pertenezco a la deplorable raza de personas que nos hacemos las estrechas a la hora de pedir (»para mí dos solitas de carne, con eso ya estoy bien») y después nos comemos nuestras dos empanadas, mas una de humita, mas una de pollo y la famosa de roquefort, que no la pido »porque son muy fuertes» pero después me la zampo igual. He cosechado varios insultos con esta actitud, pero nunca falta el distraído que no detecta la maniobra y que se queda pensando »que poquito como Raquel»…
Raquel, vos sos del género «empanadissimus glotonus», mi mujer es de la variedad «tester»; cuando la codificación no está clara va probando «puntitas»…con el consiguiente coro de pu$%$das de los otros comensales.
Hugo, muy bueno el post y tu seguimiento de los comentarios, tenés que proponer un método inequívoco de codificación, de ahí nacen todos los diferendos empanadiles..
Pará, no entendí lo de «un método inequívoco de codificación»…
jajaja, confieso que la variedad »tester» es peor que yo ! Los tester suelen asolar tambien las cajas de bombones (en un circulo de confianza, obvio, no cualquiera acepta un bombon mordido) El tester es el tipico que muerde el bombon y acto seguido dice »ajjjjj, es de menta! alguien lo quiere??
O los garoto de «ameixa» (ciruela) o «figo» (higo). ¿Para que los ponen ahí? ¡Ni los «testers» se los comen! La proporción de bombones de fruta en una de esas cajas es con mucho superior a la proporción de gente que los come.
Es como las Variedades: la mayoría no come las negritas, pero antropólogos han descubierto una subespecie humana que se alimenta básicamente de ellas y deja las ricas de lado (yo conozco un par de tales individuos).
Ay, Hugo! me estoy empezando a sentir mal, jaja. Por lo que veo califico en casi todas tus listas de »indeseables»!!
Por ejemplo de las galletitas Variedad yo trato de comer exclusivamente las de chocolate. Si es directo del paquete a veces me hago la desinteresada y meto la mano a ciegas, dejandolo a suerte o verdad y si la que sale es de vainilla y mis compañeros estas distraidos, la meto enseguida en el paquete y me busco una negrita.
Soy un asco!!
Raquel, no te traumes. Sos como todos nosotros, sólo que un poco diferente. 🙂 Hay que salir del closet negritero/tester/empanadissimus glotonus.
«Las acciones privadas de los hombres que de ningún modo ofendan al orden y a la moral pública, ni perjudiquen a un tercero, están sólo reservadas a Dios, y exentas de la autoridad de los magistrados». (Art 19 Constit. Nacional)
Por otro lado, la gente como vos tiene la importante función de cerrar el círculo ecológico de las galletitas. Imaginate si tu pueblo negritero no existiera… millones de galletitas despreciadas por año saturarían los rellenos sanitarios!
Santi, que fenomeno resulto el post del bloguero invitado!
Sabes qué tenian para comer? Tres empanadas… Que miseria, che, pero que miseria!!
¡Buenísima escena de Brandoni!
Buenisimo Hugo! Casi peco de vagancia y paso de largo sin leer los comentarios. Muy bien haciendo la pared a todos los toques y manteniendo vivas las conversaciones divertidas e interesantes.
Lo que me resulta extra~o es que con casi 80 posts nadie toco el tema de «bajar a abrir». Aca en Atlanta no pasa porque nadie vive en edificio.
Hablando de temas practicos, hace unos dos meses estuve en Baires con mi mujer que es oriunda de USA y practica por naturaleza. Ahi estabamos los dos en el frio de la noche cumpliendo con el ritual de tocar el portero y esperar que bajen a abrir cuando me mira y me pregunta «y por que no llamaste antes de llegar?» Me senti un pelotudo que se perdio la oportunidad de utilizar una solucion practica a un problema cotidiano.
Hola Nic! Quisiera registrar un dominio…
(¡chiste muy nerd pero me la dejaste picando!)
Me avergüenza un poco decir esto pero yo a veces llamo cuando estoy a una cuadra, así cuando llego al edificio la persona ya bajó. Delicias del celular.
Esto se choca muchas veces con un amigo en particular que nunca quiere bajar a abrir y dice «¿te abren?», «¿está el portero?»… ¿qué respondés cuando todavía te faltan 50 m? Un papelón.
Me costo unos segundos el chiste 🙂
jejej